Bem Vindos ao blog da Manú. Este espaço é para os amigos, papais e mamães que perderam seus anjinhos!

domingo, 28 de novembro de 2010

Você não me sai da cabeça

Meu amor, sempre tenho você na minha mente, mas estes últimos dias te tive mais ainda... 
Sua prima Julia ficou internada, então tive que passar dias inteiros no hospital com ela, só ia embora de tarde quando sua avó ou sua tia ia lá pra dormir com ela, e lá vi tantos bebês que tinham acabado de nascer... tão pequeninos como você, outros nem tanto, eram enormes, mas todos me faziam lembrar de você. Principalmente os que também foram para a UTI, mas estes eu não pude ver.
Via aquelas mães, pais e familiares todos alegres e felizes pela chegada de um bebê na familia. Me sentia tão estranha, porque apesar de ter tido você comigo por dezoito dias, eu não passei por aquele momento que aquelas mães estavam passando, principalmente na hora em que elas tinham alta e iam embora, levando seus filhos no colo.
Não fiquei triste, mas era uma sensação muito estranha e um sentimento de vazio. 
Havia ali tantas crianças, uma mais linda que a outra. Hoje, por exemplo, tinha uma menina que me lembrou muito você, porque tinha um rostinho bem pequenino, e lindo igual ao seu.

Uma coisa que vi lá e que me fez parar um pouco para pensar foi um menino, que não sei dizer qual idade, mas que já era grandinho, ele tinha paralisia infantil, e tinha uma deformação nas pernas. Quando ia passando pelo corredor, olhei para o quarto em que ele estava e a médica estava aspirando ele, igual faziam com você enquanto esteve internada... e ele se sacudia, pois a aspiração é bem complicada de se fazer. Olhando aquela cena, que também me fez lembrar de você, fiquei me questionando: Meu Deus, se minha filha estivesse viva, será que ela estaria na mesma situação, ou em situação parecida? Quer dizer, se ela sobrevivesse, teria alguma seqüela da qual a deixaria dependente de ajuda o resto de sua vida? Será que ela seria uma bebê especial? Como ela estaria???

Esses questionamentos ficaram um bom tempo na minha cabeça. 
Eu queria muito que você estivesse viva, minha filha. Queria muito te ter aqui comigo, do meu lado. Mas doe só de pensar que você estaria sofrendo, que você precisasse de cuidado vinte e quatro horas do dia. Não falo somente isso por mim e por seu pai, que teríamos que cuidar de você o tempo todo, que teríamos que nos dedicar a você e somente a você, nos "anulando" de outras coisas, mas falo principalmente por você, meu amor, que estaria sofrendo, que não teria uma vida "normal", que talvez tivesse que passar sua vida inteira num hospital ou em cima de uma cama. E tenho medo só de pensar que eu poderia não saber cuidar de você corretamente, do jeito que você precisasse ser cuidada.

É nessas horas que começo a entender um pouco o porque Deus te levou, qual o sentido disso tudo.
Bem, não sei se essa é a respostas de todas as minhas dúvidas, mas sei que isso que aconteceu serviu para que eu pudesse compreender algumas coisas, e me fizesse enxergar que isso aconteceu porque foi o melhor pra você, mesmo que não tenha sido o melhor pra mim!
Fiquei com muita dó daquela criança e também de seus familiares, e peço muito à Deus que os abençoe e os protejam, porque só com fé em Deus aquelas pessoas podem ter muita força pra poder vencer todos os obstáculos que encontram pela frente!

A Julinha, graças à Deus, teve alta hoje. Ela ainda não está 100%, mas vai se recuperar logo.

Eu sei que estás em um bom lugar, minha linda, e sei que está bem. Você me faz muita falta, eu te amo muito e quero o melhor pra você, mesmo que pra isso eu não possa mais te ter perto de mim.

Te amo!

2 comentários:

  1. Oi Déia acabei de ler sua postagem, sabe também fico imaginando como seria se meu bebe estivesse vivo, com certeza estaria sofrendo em cima de um leito de hospital e seria totalmente dependente. Deus conhece nossa estrutura, por mais que a gente diga que seria capaz de cuidar de nossos anjinhos, será mesmo que seríamos capazes. Acredito que o nosso sofrimento seria muito grande e o deles também, por isto Deus nos poupou de uma dor ainda maior que é a de ver nossos filhos sofrendo, no céu eles são perfeitos diante de Deus.
    Eu queria muito que meu filho estivesse aqui comigo, mas Deus sabe o que é melhor para nós, para a sua Manuela e o meu Paulo Henrique.
    Que Deus possa te confortar, assim como Ele tem me confortado.
    Cecylia

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  2. Olá Cecilia... é verdade, nossos anjinhos estão bem melhor com Deus, tenho certeza disso. Sei que eu teria sido uma boa mãe pra minha filha, mas meu maior medo seria de não poder cuidar dela da forma que ela iria precisar de mim... talvez meu sofrimento teria sido muito maior do que a perda dela.
    Deus está conosco o tempo todo nos apoiando, muitas vezes não o percebemos perto de nós, mas Ele e nossos anjinhos estarão conosco todo o tempo de nossas vidas!

    Beijos querida, fique com DEUS.

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