O Fundo da Piscina

Um excelente nadador tinha o costume de correr até a água e molhar somente o dedão do pé antes de qualquer mergulho. Alguém intrigado com aquele comportamento, lhe perguntou qual a razão daquele hábito.

O nadador sorriu respondeu: Há alguns anos eu era um professor de natação. Eu os ensinava a nadar e a saltar do trampolim. Certa noite, eu não conseguia dormir, e fui até a piscina para nadar um pouco. Não acendi a luz, pois a lua brilhava através do teto de vidro do clube. Quando eu estava no trampolim, vi minha sombra na parede da frente. Com os braços abertos, minha imagem formava uma magnífica cruz.

Em vez de saltar, fiquei ali parado, contemplando minha imagem. Nesse momento pensei na cruz de Jesus Cristo e em seu significado. Eu não era um cristão, mas quando criança aprendi que Jesus tinha morrido na cruz para nos salvar pelo seu precioso sangue. Naquele momento as palavras daquele ensinamento me vieram a mente e me fizeram recordar do que eu havia aprendido sobre a morte de Jesus. Não sei quanto tempo fiquei ali parado com os braços estendidos.

Finalmente desci do trampolim e fui até a escada para mergulhar na água. Desci a escada e meus pés tocaram o piso duro e liso do fundo da piscina. Haviam esvaziado a piscina e eu não tinha percebido. Tremi todo, e senti um calafrio na espinha. Se eu tivesse saltado seria meu último salto. Naquela noite a imagem da cruz na parede salvou a minha vida. Fiquei tão agradecido a Deus, que ajoelhei na beira da piscina, confessei os meus pecados e me entreguei a Ele, consciente de que foi exatamente em uma cruz que Jesus morreu para me salvar.

Naquela noite fui salvo duas vezes e, para nunca mais me esquecer, sempre que vou até piscina molho o dedão do pé antes. Deus tem um plano na vida de cada um de nós e não adianta, querermos apressar, ou retardar as coisas, pois tudo acontecerá no seu devido tempo e esse tempo é o tempo Dele e não o nosso...

Porque DEUS amou ao mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que Nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna”.

05/09/2011 - Em memoria...

Há um ano atrás eu recebia a pior noticia da minha vida. Um noticia que iria transformar minha vida completamente... A minha filha tão amada, tão desejada tinha partido... tinha se tornado um anjo de Deus. Ela se foi a exatas 8h35 minutos de um domingo triste, doloroso. Quando ,e ligaram do hospital, ela ainda estava viva, mas quando cheguei lá ela já tinha partido. 

A dor no meu peito era tanta que assim que entrei na sala em que estava e vi seu corpinho coberto por um lençol branco, partiu de dentro de mim um grito de dor, de medo, de angustia... Um grito tão alto, um grito que saiu sem querer, sem eu mandar... Meus Deus, como eu queria que tudo aquilo não passasse de um sonho ruim. Mas infelizmente não era...

Ela estava ali, sem vida. Havia partido, me deixado só, órfão de um amor que só ela tinha feito eu descobrir, órfão de um sentimento que não cabe dentro do peito, não cabe nesse mundo. E ali, pela primeira vez e última eu pude acariciá-la, ninar seu sono profundo. Fiz o que tanto desejei fazer desde que soube que estava grávida, desde que ela nasceu e teve que ficar naquela incubadora... Mas dessa vez, sem que ela também pudesse sentir o calor da minha pele, sentir todo o meu amor. 

O dia mais triste da minha vida... Como pode uma mãe ter que enterrar seu filho? Isso não deveria existir em lugar nenhum! É muita tristeza e dor para uma pessoa só carregar!

Hoje, um ano depois, eu choro com a mesma dor, com a mesma intensidade, como se estivesse acontecido ontem. Sei que o tempo tem me ajudado a amenizar tudo isso, mas relembrar todos aqueles momentos trás tudo a tona novamente e não dá pra segurar!

Em memória de tudo que passamos juntas, em memória de todas as lembranças, de todas as emoções que foi ter você dentro de mim, em memória do desejo de ter você nos meus braços, em memória do amor que todos nós sentimos por você, de todos os planos que tínhamos com seu nascimento, em memória de uma família que não se concretizou e de um futuro que não mais ocorrerá, dedico à você minha filha, todo o meu amor, todo meu respeito, toda a felicidade que tive durante todos os dias que estive com você. Dedico este post em sua homenagem e em sua memória... que sempre estará viva entre nós e dentro de mim.

Te amamos infinitamente Manuela!

Com AMOR... Mamãe.

Quanta saudade de você meu anjinho...

E pensar que há um ano atrás você ainda estava viva... comigo!

Parece que um ciclo está se fechando, de vários outros que já se fecharam, mas a sensação é de que este é o último... o que não sei se é bom... acho que não!

Foi um ciclo do inicio da gravidez até seu nascimento precoce, prematuro. Um outro ciclo até sua morte... Daí um ciclo maior, contando meses... meses do seu nascimento e meses de falta... a sua falta. Chega o ciclo de um ano do seu aniversário e chegará então o ciclo que se fecha, com um ano da sua partida!

E depois disso, como será? O que será? Não há mais ciclos, não há mais nada!

Esquecer não dá, jamais... Só que não dá pra viver com essa saudade. Mais vou viver!!

Vou viver com você sempre aqui comigo, dentro de mim.

Não importa os ciclos, o tempo, não importa nada filha, porque você sempre existirá em mim, na minha memória, no meu coração, na minha vida, porque eu te amo muito e pra sempre vou te amar!

Sinto muito sua falta...

18/08/2011 - Aniversário de 1 ano do meu anjinho!

Ter gerado você já foi a maior realização da minha vida! Você não está comigo hoje para comemorar-mos juntas essa data tão especial, mas Deus me deu a oportunidade de poder ver você nascer, de ter você comigo por pelo menos 18 dias da sua vida. Pode até parecer pouco, podem ter sido dias de muita angustia e medo, mas você estava ali e eu ao seu lado... o tempo todo!

Meu maior desejo foi ter você, e eu a tive...

Hoje, faz um ano que você nasceu e apesar das circunstancias que envolveram seu nascimento, aquele foi um momento muito feliz na minha vida, o mais feliz.

Enfim, você estava ali, eu podia ver seu rostinho, sentir sua pele, passar a mão no seu cabelo... Só não podia te segurar no colo,, te dar de mamar, mas eu fui mãe naquele momento... fui mãe com seu filho "no colo"... fui mãe e continuo a ser a Tua Mãe, mesmo sem você!

Obrigada filha, muito obrigada por tudo! Obrigada por ter existido na minha vida, obrigada por ter feito de mim uma pessoa diferente, por ter me transformado, mudado a minha vida.

E hoje, apesar de me entristecer por não ter mais você aqui, eu fico contente de saber que você está bem e é isso que importa!

Só que na minha vida sempre vai ficar faltando algo, sempre vai faltar você!

Tenha um Feliz Aniversário meu anjinho, seja muito feliz onde você estiver, com seus amiguinhos anjos... 

Sinta-se abraçada, beijada e muito amada por mim e por todos nós, meu amor.

Você foi, é, e pra sempre vai ser meu maior presente, o mais lindo e mais precioso presente que Deus me deu.

Pra sempre vou te amar, minha pequena estrelinha...

Feliz Aniversário!

 

Nada poderá trazê-los de volta!

Isso é uma coisa que todos sabemos! Quando alguém que nos é muito querido se vai, nada os trará de volta, mas sempre tentamos nos apegar a algo que faça sentir que estão mais próximos da gente.

No meu caso, eu procuro sempre ir ao cemitério e ficar lá um pouco, porque mesmo sabendo que ela não está mais ali, foi lá que eu a deixei e por isso me sinto um pouco mais perto dela indo até lá. E domingo, mais uma vez, eu fui ao cemitério. Fui lá para fazer uma limpeza na sepultura... tirar todo o lixo, arrumar as flores, enfim... O trabalho foi muito duro, pois a terra estava muito seca e como eu estava sozinha foi ainda mais trabalhoso. E houve um momento em que estava quase acabando a limpeza, e estava muito cansada, onde eu desabei! ... Me bateu uma dor tão forte, que comecei a chorar. O sentimento que me cercava era de que nada do que eu fizesse, nem todo o esforço do mundo, nada... iria trazer ela de volta!

Eu posso ir ao cemitério todos os dias, ficar olhando as fotos dela, falar nela... qualquer coisa, mas nada disso faria com que ela voltasse.

Chorei por mais um tempo, fiquei lá sentada, pensando em várias coisas, me sentindo tão só e tão vulnerável. Mas com o tempo fiquei melhor, comprei flores, joguei água por toda a terra seca e fui embora.

Eu sei que nada vai trazê-la de volta, mas vou continuar fazendo tudo para poder sentir ela mais perto de mim. Vou continuar indo ao cemitério, vou continuar a ter fotos dela comigo, vou continuar a falar dela e fazer com que as pessoas se lembrem dela... porque isso me faz bem!

E não me importo com que os outros achem disso, pois esta é a unica forma que tenho de me expressar em relação a minha perda, em relação aos meus sentimentos e demonstrar todo o amor que sinto por ela.