Perder um filho...

Escrito por Mamãe Sonia, do blog "Meu anjo Bruno"

"Perder um filho...

É como acordar e ver que tudo não passou de um sonho;

É como voltar de marcha ré todo o caminho já percorrido;

E ter que acostumar a viver sem ela...

É voltar a ser uma pessoa “comum” depois de um tempo se sentindo “especial”;

É ter que esperar passar o tempo para se sentir melhor;

É sentir que tudo ficou sem graça;

É saber que isso acontece com muitas pessoas,

Mas não sentir alivio por não estar sozinha!

É sentir solidão porque já havia se acostumado em vê-la todos os dias;

É procurar entender o motivo da perda, mesmo sabendo que no momento não consegue entender...

É ter acreditado que comigo jamais aconteceria isso,

E descobrir que este sentimento de proteção que nós mães temos, não existe...

Nossos filhos na verdade não são nossos!

É conhecer mulheres que engravidaram na mesma época que a gente e ver seus filhos lindos e saudáveis,

E o seu já não está mais ali;

É sofrer sozinha, apesar do apoio da família e dos amigos;

É ter que encarar de frente a sensação de incompetência;

É exercitar a paciência para esperar o que Deus tem reservado para nós...

É sorrir..."

A dor da "mãe órfã"

Escrito pela mamãe Thais, retirado do site "Meu anjo de luz"

"Para a morte de um filho não há cura, tratamento, nem alívio para a dor. A morte de um filho faz sofrer o coração até o fim. Fim que não chega nunca. Morre-se um pouco todos os dias. Enlouquece-se de dor, sem se perder a razão.

Dizem que mãe não deveria chorar a morte do filho, mas a dor desta perda é um pranto sem lágrimas, um lamento silencioso.

Um verso de Chico Buarque diz que “a saudade é arrumar o quarto/ do filho que já morreu”. Arrumei o quarto dela, antes mesmo de saber que já estava morta. Talvez, no íntimo ja o soubesse.

Mas essa não é a maior dor. A saudade do filho que já morreu é a dor de todas as dores. Pensei que pudesse esconder tal dor, mas,no fundo dos olhos o brilho se apagou, e a lágrima é a dor que transborda, que afoga e sufoca. Vejo a vida de minha filha ir-se não de uma vez, mas todas as vezes que me deparo com alguma criança que teria a idade dela hoje.. Imaginar como ela estaria.. Vendo ali as outras crianças correndo, brincando é quase que impossivel..

Conto essa história sem mágoas, ódios ou rancores. Mas a angústia que sinto, ao recordar o rostinho do meu bebê e a falta que ela me faz e de como minha filha se foi tão cedo, às vezes me faz fraquejar. Porém, surpreendentemente, Deus me concede uma inexplicável força para ir em frente com a determinação de quem não se entregou à maior dor que uma mãe pode sentir.. a dor de ficar sem o seu próprio eu..

E só quem prestar muita atenção perceberá lá no fundo dos meus olhos, a dor, aquela, maior de todas.

A da mãe-órfã."

Eu amo você

♥ Antes de te conhecer eu já te amava

Quando engravidei, foi aquele susto (:-o) Na verdade eu já sabia... toda mulher saber quando acontece, mas quando a enfermeira me disse: "Parabéns mamãe, você está grávida", nossa... parece que o chão sumiu! Foi no dia 08 de março, nada mais nada menos que O DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES!

Não sei exatamente o que senti naquela hora. Ser mãe... ter uma criança se formando dentro de mim... um bebê, que era meu.  Acho que fiquei preocupada.

Não preocupada pelo o que os outros iriam falar ou pensar, mas preocupada por estar desempregada, por morar "ainda" na casa dos meus pais, pela responsabilidade... enfim, agora eu era mãe, ou iria me tornar uma.

Essa preocupação passou logo, porque alguma coisa dentro de mim já tinha se transformado. Agora era só esperar os meses passarem, para ter aquele pequeno ser nos meus braços!

Um dia, uma amiga minha (que tinha tido uma filha a pouco tempo) me disse que o amor pelo filho só aparecia depois do nascimento, que não era assim na hora. Eu descordo...

Hoje, eu posso falar pra você minha filha, antes de te conhecer eu já te amava!

Você não foi planejada para aquele momento da minha vida, mas você foi muito desejada, e como foi. Desde o inicio já bateu aquela anciedade de saber como você seria, com quem iria parecer, anciedade de ter você nos braços, de te amamentar... Era o meu amor por você desabrochando!

Os meses foram passando, e descobri que você não seria mais o meu Pedrinho... e sim uma princesinha. O seu ultrasom mostrou que você era uma linda menina. Dai o problema... você ainda não tinha nome. Demorou para eu escolher um, mas de repende, assim de uma hora para a outra, sem razão alguma me surgiu o nome MANUELA... nome que mais tarde descobri significar: Deus está conosco!

Pronto, agora era começar a comprar suas roupinhas, seu enxoval, etc. Passaram-se os meses e você "teve" que nascer... de sete meses, e aí tudo aconteceu.

Se eu já te amava, passei a te amar ainda mais. Você estava ali, tão perto de mim, tão debilitada devido sua saúde fraca, precisando de mim... e eu não podia fazer nada, alé de rezar. A vontade de ter você comigo era tanta... eu queria tanto de pegar no colo, te beijar, cuidar de você, assim como toda mãe faz, e mais ainda!

Os dias se passaram e meu amor por você multiplicava-se, só que um dia a mais contigo já era um dia a menos sem você!

Você se foi depois de dezoito dias de luta... tentando sobreviver, só que Deus te quis do lado dele. Sua missão aqui estava cumprida e você se tornou mais um anjinho puro de Deus!

O meu amor por você permanece aqui... incondicional, irretocavel!

O que fazer com tanto amor? Esse amor, que é só seu, vai estar sempre aqui dentro de mim, adormecido, para que o dia em que nos reencontrarmos eu possa dá-lo à você, da forma que queria ter te dado, mas não pude.

♥Antes de te conhecer eu já te amava... e vou continuar amando, pro resto da minha vida, e além da vida!♥

05 de Outubro de 2010... hoje faz um mês!

Hoje faz um mês que você se foi meu anjinho, e me deixou aqui neste mundo, tão sozinha...

Foi num domingo, de manhãzinha, que recebi a noticia mais triste da minha vida. Deus havia te levado com ele, para ser mais um anjinho no céu... mais uma estrelinha que agora brilha lá em cima.

Pra mim, hoje será um dia ainda mais triste!

Não sei como estou conseguindo suportar a sua falta, que é enorme. O vazio dentro do meu peito aumenta cada vez mais, me sinto muito sozinha sem você.

Se você estivesse comigo, não precisaria de mais nada, não precisaria de mais ninguém porque só você me bastaria para viver... mas sem você, pra que viver?

Não sei porque existir, sem você comigo. Não tem sentido algum, a vida não tem mais brilho, não tem mais alegria no meu dia, não faz sentido uma mãe perder seu filho já que a lógica seria os pais irem primeiro, e a perda precoce é ainda pior... pior porque não houve tempo para te dar aquilo que ainda está dentro de mim, guardado, e que era todo seu... o grande amor que sinto por você!

Estou me tornando uma pessoa cada vez mais triste, apesar de não aparentar por fora, mas por dentro a ferida não cicatriza, a dor aumenta, o peito sangra.

Queria estar ao seu lado, te acariciando, te beijando, fazendo tudo que sempre desejei fazer desde que você começou a crescer dentro de mim. Agora, não tenho mais você dentro de mim, não te tenho em meus braços. Só pude te pegar somente uma única vez... sentir seu corpinho tão pequeno, frágil... mas que já estava sem vida.

Não pude sentir a sua pele, não pude te dar o meu calor, o meu peito para te alimentar... isso dói tanto! Parece que me tiraram um pedaço do corpo, pq a impressão é que sempre está faltando algo. Sou uma pessoa pela metade...

Como eu sinto sua falta... não sei expressar meu sentimento, minha dor, minhas tristezas e desilusões. Às vezes bate um sentimento de revolta tão grande, que dá vontade de sumir neste mundo, desaparecer.

Mas só o que posso fazer, ou pelo menos tentar... é continuar seguindo em frente. Tentar recomeçar tudo de novo. Tentar ocupar minha mente... esta que as vezes me sufoca com tantos pensamentos. Tentar...

Faço isso não por mim, mas por você minha querida filha Manuela. É só por você que vou continuar minha vida, porque não tenho mais vontade de mais nada.

EU TE AMO MANUELA... TE AMO TANTO QUE NEM SEI EXPLICAR, NEM FALAR, SÓ SENTIR!